daudau3399

1、在回家的车上发生的事……到站了，一妈妈拉着三岁左右的小正太，从门口下车，妈妈下去就走了，只听小正太焦急的喊：妈妈，你又忘了带着我啊！全车爆笑……这儿子不知道能养多久......

2、一位小朋友，他看了一下自己的母亲说了一声：“妈妈，你一点都不瘦，为什么还要叫你'母轻'？”顿时，他的妈妈无语了

3、儿子明天就要正式入园了，我却辗转难眠。回想我的童年，那么渴望长大，急切的想步入幼儿园
现在的壮子真是跟我一模一样。
但是从幼儿园开始到大学毕业，这长长的求学之旅就没有停过
现在这个小小的肩膀也要开始承载这一切
妈妈不再是他的唯一，为此我好失落，这可能就是一个母亲才会有的纠结。
可怜天下父母心，此刻才深深的体会。
壮子睡觉前我摸着他的小脑袋说:早点睡吧，明天第一天上幼儿园不要迟到。
他伸出小胳膊环住我的脖子说:妈妈，不用担心，明天晚上我就回来了…

4、别人家的孩子拯救宇宙，自己家的孩子破铜铁锈

5、基本上每天看着麻花到睡觉，什么程度才是困了呢？
就是单手拿手机浏览，当不自觉的手机掉床上或砸在脸上的时候就是该睡了。

6、有天在家劳资刚洗完澡，来了一个送快递的。没来急穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便问快递流程。
谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递 ……”

7、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......

8、“亲爱的，蹦极很安全的，放心，走你！”“我才明白，你是想跟小三双宿双飞！”

9、某天，我与四岁的表妹看猪猪侠之幸福救援队俺妹突然脑残的问了一句：“姐姐，GG Bond是不是有些像JJ爆啊！”我把嘴里的水喷了出来，说：“小屁孩不许乱想！”其实我是也那么觉得的。

10、初中的时候有一次开运动会，我们这些当观众没事干也不让走，只能坐在一起嗑瓜子。结果正好有上面领导来检查，操场上全是零食袋、瓜子壳。把校长批了一顿，校长就订了个新校规，不准在学校吃瓜子。小卖部也不让卖了，不过后来也不了了之。

11、某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看JJ便问：在哪儿治好的？这人摇摇头说：咳！经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是拧。  

12、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”     

13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。      蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”      蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。”  

14、两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那„„我不就没马桶了吗？”   

15、一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”   丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”   丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”   丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”   妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！   

16、一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐 予你们孩子。”
几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”
妻子说：“他去了罗马，要敢快吹灭您点的那根蜡烛！”  

17、刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣 男的给女的问空乘要了个毯子 飞机下降的时候男的开始叠毯子 女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠 我心里想一会 发状态表扬下韩国同志很有素质 中国人只会把毯子扔座位上 ~~~~~~~女的叠好后把毯子给了 男的 ............然后........!!!!!!......男的把毯子装自己包里 并且拉上了拉锁 .......带走了............带走了.........真尼玛带走了！！！！！！  

18、父:这次考试，行情如何？子:发生崩盘，指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台 ....  

19、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”  

20、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。
妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。” 妻子问：“真的啊，哪一点呢？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”

Sau1a1a

谢谢分享！感谢作者发帖！虽然知道没几个人会认真看！还是说一句辛苦了