ghostgogo

1、我和媳妇开玩笑说，我要是中了5000W我就开飞机送你上班，老婆很感动说道：老公你真好。我说应该的，啪！你他么有5000W了，还让我上班！好痛，不说了。 继续发，被打了，还不过，你们真残忍。
2、媳妇怀孕，2月就要生了，媳妇说给孩子取什么名字，哥已经忍受了很久了自卑很久了，这次总算扬眉吐气了，因为哥给娃儿取的名字叫做“某好帅”以后不管走到哪，别人都会说，喂！好帅的爸爸， 好帅的爸爸啊，哥想想都哭了，是好帅啊童鞋们，你们先赞这，让哥去一边哭会。。。
3、昨天去小餐馆吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的餐馆真不像话，毛都不弄干净。快吃完的时候闲的无聊于是就一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里……妈的，是块姜！
4、在外面打工比较辛苦，我跟老婆带着三岁的女儿租了一个大单间，晚上跟老婆做的时候，可能太用力把老婆弄疼了，结果听到声音的女儿嗖的一下打开灯，看着我们光秃秃的身体说，诶诶诶。这是。。。
5、今天，有一二货朋友跟我整一句咱俩合伙买个充气娃娃吧，特么的，老子心想你都结婚俩年的人了跟我合什么活！！
6、刚刚公司去体检完毕，此为背景，一男同事问公司一妹纸:你晕血么？妹纸回到:要我晕血那还得了？我听后放慢脚步在后面捂着嘴偷笑，另一段子同事见我笑也忍不住笑起来，在看妹纸时，脸都红彤彤的……
7、老婆是个魔术师！有一天，我回家的时候她在床上坐着，说要为我变个魔术！然后她说:下面就是见证奇迹的时刻！她猛的一下拉开被子，只见我一个朋友裸体睡在被子里面！我想起当时我朋友那萌萌的表情就想笑，他估计都不知道怎么过来的！哈哈
8、今天回家看见二货室友在洗澡，开着浴霸，我说现在大热天就开浴霸，冬天你怎么过？室友呵了声，说，我冬天从不洗澡。什么？校长，我要换室友！！！
9、今早刚起床，老婆放了一个又长又响的屁。我感叹道“婚后的女人真是完全没了半点淑女样，也不知道收敛着点”。谁知二货老婆回了句“豪华版的哦”。
10、张园找到宁财神，商量到“咱导个电视剧啊，我导你编，让李代沫给咱唱曲”，宁财神说道“这也没个主演啊”此时，大门开，张默高虎进来了！
11、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的”
12、刚躺媳妇身边玩手机，突然裤裆一声巨响，我没猜错，是打火机在裤裆里爆了。结果我那二货老婆指着我的裤裆说：“我靠，diao爆了，diao爆了……” 谁能理解我当时的感受。
13、小约翰放学回来，把成绩单交给爸爸，爸爸一看有两门功课不及格，就冲着约翰怒气冲冲的喊道：“你知道吗？华盛顿像你这个年龄时是全校最优秀的学生。”约翰不慌不忙地回答：“你知道吗？爸爸，像你这个年龄时华盛顿已经是美国总统了！”
14、下班回去路过小区门口看到一群老人在下棋，都没人说话，嗯！观棋不语真君子我也去看看，看到两位七十岁左右的老人在思考大概过了五分钟没人走棋！这时我想高手下棋都是这么沉稳吗？其中一个人说:该谁了，对面那个说:不知道。我靠睡着了都！！！
15、老师要求写一篇以悲剧收场的爱情故事，要求简短，清晰，明了。小明写到，题目是“公园的长椅旁一男在向一女生求爱”，正文“滚！”