ccr1117 发表于 2014-11-15 08:15 只看TA 1楼 |
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[八卦] 鳄鱼的大嘴等20篇 恶毒诽谤一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道: “如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?” 法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?” “自三年以前,他就经常向大家这样说。” “什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?” “昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。” 鳄鱼的大嘴 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里 看。 过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他 嘴里去了后,已有半小时没有出来了。” 鳄鱼皮鞋 顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?” 恩爱夫妻 从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城 中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城 池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原 来,她们身上背的,都是自己的丈夫。 儿童常识 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子 看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?” 导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自 己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!” “为什么?”母亲吃惊地问。 “刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声 不吭。” 耳光付账 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比 也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一 记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?” “我想,五个卢布吧!” “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找 头吧!” 发明 意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我 们祖先就发明了电话通迅。” 犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?” 意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。” 意大利人:“啊??”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无 线电。” 法典奥秘 “琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典 吗?”施姆尔问。 “我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从 一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干 净,那么谁该洗洗身子呢? ”“当然是那个弄脏了身子的人!” “错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净 的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所 以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了 高大的烟囱——谁该洗澡?” “现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!” “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相 反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。 我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会 洗澡?” “现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!” “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一 个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。” 法律依据 别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。 “这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只 罚了三十卢布!” 法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?” 反驳 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋 友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?” 克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!” 反对结婚 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不 愿意娶她为妻。 亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。 什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗? 不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。 反而思之 “要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?” “要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?” 反应 某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说: '这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及 乔说:'这是我父亲对发胶的反应。' 方法各异 产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥 道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任 这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值 的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球 队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默 后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的 话,我们通常只是换个新教练。 房顶上的标语 一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上 写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。 结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房 顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。 费用 旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那 些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我 们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。 “你在干什么?”经理着急地叫道。 “我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没 有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……” 愤怒的狗 当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他 开问,店员告诉了他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这 儿的难看透顶的西装卖出去了!” “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?” “就是那件。” “太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装 了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上 了绷带?” “没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他 的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 愤怒的强盗 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶 狠狠地威胁道:“把钱都交出来。” 小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都 拿走了。” 强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。” 风流 化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了 点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太 太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。 她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情 风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直 到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫 答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧," 丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在 书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不 过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒 是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!” 风湿病人 病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮 湿。” 医生:“是啊。现在你要看什么?” 病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?” 夫妻分工 托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我 太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆 人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!” 俘虏他的儿子 美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了 戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如 此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我 们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。” 父母的孩子 克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气 氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟, 也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克 林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子, 既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林 顿得意地大笑到:“是豪呀。” 父女同甘 父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 “学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。 “昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。” 父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别 吗?” “有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父 亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。” 父子书简 哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字: “无钱,无趣。儿子。”一个星期以后,他收到了回信,内容是: “多差,多悲。父亲。” 复诊 彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。 于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。” 医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。” 干洗 教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教 授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好, 多亏我事先忘了往浴盆里放水。” 甘输服罚 “布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?” “废话,这怎么可能!” “那我们赌一克朗,怎么样?” 格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、 停!我的衣服都湿透了!” “那就算我输了吧!” 感慨 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱 的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视 了。” 感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫 "感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑, 他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了 悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然, 马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……” 高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是 否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。 次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现 在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!” 高科技 戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马 桶。 用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。 回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈 尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需 制出。 三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便 意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。 里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利 害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为 我国的发展提供第一手资料。 于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一 只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 高手 “我丈夫很会赌博。”“我先生也是!” “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万 元。” 高兴太早 一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接 受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对, 是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。 “尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不…… 我写上了可参加肉搏战。 高招 一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把 水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。” 告密 妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘 密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。” 妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 隔壁 两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?” 那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满 意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住 在他家的隔壁。” 隔夜饭 乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭? 吃,当然吃!那么,你明天来吧。 各执一词 一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向 小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年 有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!” 更换 顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”使者得 意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。” 顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。” 供电 马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查 员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不 必摸黑了。” 共同之处 两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。 其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点,这共同点在每类 作品中都体现出来了。 “那是什么呢?”另一位问。 “他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。” 狗叫 深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声 音:“你的狗在乱叫,吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对 方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。 听筒里传来了伊藤的声音:“对不起,尊敬的太太,我容幸的通知您,我 家里从来就没有养狗”。 狗眼 一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说: “你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可 这条狗连吭都没有吭一声。” 老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300元钱它 根本不放在眼里。” 孤苦伶仃 彼得站在马路拐角处伤心地哭着。 “你哭什么?”一位善良的老妇人问道。 “我迷路了。” “你住在哪里?” “不知道。我们今天搬家了。” “你叫什么名字?” “不知道。妈妈今天结婚了。” 古巴 丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄,满 腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的? 一阵沉寂之后,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴…… 鼓励 护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太,奇怪地问:“发生了 什么事?你为什么跑出来?” “我一进去就听见护士说:‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单 的。’”“这话并不错呀!” “可她是对要给我做手术的大夫说的!” 顾客 一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在 街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!” 关怀备至 亲爱的,今天是星期日,你好好躺着休息吧,一星期有整整六天你忙 着上班,还得操劳家务,照料孩子,可把你给累坏了!今天是咱们的休息 日,我要为你服务,关怀你、照顾你。 喏,趁孩子还睡着,我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的 木柴,怎么这么多刺!没什么,我自己找镊子把刺夹出来。 喂,针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊,你不用起来! 哎呀,真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事,我马上扫干净,你安心休息 吧! 扫帚放哪儿了?门背后?噢,找到了!茶煮沸了,我很快就给你端来 香喷喷的奶茶。 有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好,我出去看看。唉,真 倒霉!牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了,真可惜!那么好吧,就请你喝没 奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎说!这种茶你不能喝,那 你干吗不自己煮?我又不是你的用人! 关于牧师 有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中 的男人常不在.那么村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有红杏 出墙……当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情后都会找牧师告 解.牧师听多了.也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说,以后偷情 这两个字改成跌倒.只要讲跌倒,我就知道了.于是就这样过了几个月, 这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规 定,于是在走之前特别去和村长说了.交代村长一定要告诉新牧师"跌倒" 的意思.新牧师来了之后,村长忘了去和他说这件事.当村中的女人每次 去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好 了可是,因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法.于是去找村长.把 这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设.这样就不会有人常跌 倒了,村长听了,哈哈大笑.新牧师不明所以,就说"你笑什么,村长夫 人这礼拜就跌倒三次了” 观画 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详 了许久,她说:“我要是能认识这画的作者,那有多好啊!”站在一旁的 画家走过来说:“夫人,我就是作者。”贵妇人说:“这幅画太妙了!你 能否告诉我,给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?” 管教 话说美国对于青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁才可以进酒吧买 酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满十八.Peter为了要表示自己很开明 也很疼儿子,于是便带着儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然 想到如果儿子不知道何时已经醉了,那就不好了,所以Peter正经八百的 和儿子说:儿子呀!你有没有看见,酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成 四盏时,就表示你已经喝醉了,那时你就应该回家了……可是想不到儿子 突然一脸狐疑的对Peter说:爸!…… 可是门口只有一盏灯呀? 光阴似箭 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴.刘易斯 的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证 来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访他。 下面是他们的对话:“您出生在什么地方,戴?”“科克县。” “您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。” “您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个 农场,在那儿住了十九年。后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五 年向导。这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。”“您 在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子:“咱们结婚多久 了,玛丽?三十四年?” 官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁 了。”“老天爷,时间过得真快!” 广告 法国一家化妆品公司的广告:凡购买本公司香水的女士,均可免费获 取一本《女性自卫术》。 贵贱不识 肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把 最珍贵的东西押上。” 赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!” 肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!” 众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!” 贵重物品 父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动 员们返革命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”爸爸惊诧 地说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”孩子说:“要是不贵,他们为什么 不每人买一个呢?” |
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