笑话20则
1. 一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。
2. 一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“她告诉我，look right.”
3. 一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身用力，打算来一次漂亮的下车。怎奈坡边土质松软，重心不稳，马车一颠，神父不慎摔了下来，翻了好几个跟头。司机一见，忙赶上前来询问：“神父，您没事吧？”神父站起来，拍拍身上的泥土，笑着说：“没事，不过，这下子人可知道了，一旦人腾空而起，不用马屁股，也能滚下来的！ ”
4. 有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪了三更。”算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
5. 一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。“你笑什么？”小偷惊惶失措地问。“好伙计，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”
6. 甲：你为什么愁眉苦脸？乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。甲：那你应当高兴呀！乙：可我只有四十五岁！
7. 从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁先回来。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，大儿子挑了两捆柴回来。二儿子却早回来了。富翁很惊讶：你怎么比大哥还要早回来？二儿子说：砍柴还要费那么大劲吗？我把刀磨得比大哥的锋利，所以快多了！富翁反问道：那同样的力，你为什么不如你哥砍的多？
8. 在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。
9. 某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩正在大便吗？
10. 一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”他回答说，“安静！ ”
11. 一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？” 业务员答道：“大概二十年徒刑吧！ ”
12. 某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。 一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终望着大门不肯离去。胖子带着好奇，走上去问道：“喂，家伙，你为什么老盯着我的头看？ ”外地人回答：“哦，对不起。我以为门上贴着城市地图呢。”
13. 今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装发现买的东西坏了，于是就去找快递员理论，谁知道态度极其恶劣，我一怒之下就把东西扔在了他车上，转身走了。刚走出十几米远就后悔了，我应该把东西拿走再去跟他理论的，这下好了反而被他拿了我的东西，咽不下这口气啊！
14. 一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃时，就多打听周围的人怎么吃猪肉。当他看见别人剔完牙丢猪骨头时，他也有模有样的啃了起来。
15. 一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“呵，老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”
16. 一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？ 100美元。 阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，上一次你得100美元小费时，是哪位阔佬给你的啊？ 也是您啊，先生。
17. 一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。 等妹子时觉得不买点东西不合适， 就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？”。 当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！ ”。 服务员：“好的，卡布奇诺！ ” 于是我就喝到了最贵的那杯咖啡……
18. 一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看窗外了。然后大哥说话了：“其实刚才那是我的手机铃声。”
19. 某男费了好大劲才把行李搬上飞机。 空姐问：“您总是带这么重的行李吗？” 那男说：“才不是呢！是因为这次离家远。”
20. 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有病吧? 服务员疑惑地答道: 没病为啥这么痒? 医生说: 可能肛裂吧。 第二天服务员剃了光头，还在头顶纹了一只眼睛。医生很纳闷，就问他: 肛门好了么? 服务员: 没呢，那只眼是让你以后放屁用的。
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