笑话20则
1. 一位经理对职工作自我介绍,他说:我叫笑死人(肖士仁)。服务员端来西瓜,他又说:你们吃大便(大片),我吃小便(小片)。如果不够,我在让服务员去拉(拿)。
2. 一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“她告诉我,look right.”
3. 一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身用力,打算来一次漂亮的下车。怎奈坡边土质松软,重心不稳,马车一颠,神父不慎摔了下来,翻了好几个跟头。司机一见,忙赶上前来询问:“神父,您没事吧?”神父站起来,拍拍身上的泥土,笑着说:“没事,不过,这下子人可知道了,一旦人腾空而起,不用马屁股,也能滚下来的! ”
4. 有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问:“请问贵庚多少?”他赶忙回答:“没有跪多久,只跪了三更。”算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”
5. 一天夜里,一个小偷悄悄窜到阿凡提的家,正要去撬箱子的锁,阿凡提突然放声大笑。“你笑什么?”小偷惊惶失措地问。“好伙计,”阿凡提回答道:“我笑的是,在我白天都找不到一个铜子的箱子里,你还想在黑夜从那里边找到钱?”
6. 甲:你为什么愁眉苦脸?乙:医生说我身体很好,不像六十岁的样子。甲:那你应当高兴呀!乙:可我只有四十五岁!
7. 从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁先回来。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上,大儿子挑了两捆柴回来。二儿子却早回来了。富翁很惊讶:你怎么比大哥还要早回来?二儿子说:砍柴还要费那么大劲吗?我把刀磨得比大哥的锋利,所以快多了!富翁反问道:那同样的力,你为什么不如你哥砍的多?
8. 在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气,你无奈,却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。
9. 某日与朋友去爬了一座山,到了山顶,我们迎着凉爽的风张开了手臂,朋友还发了感慨:“啊!多么美丽的景色!多么清新的香味!这是栀子花开的香味吧!真想凑向花那边去闻一闻!”此时我真的无法淡定了,难道他没有看见前方不远处有一小孩正在大便吗?
10. 一天杜邦去参加音乐会,他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时,她突然对杜邦说:“啊!先生,您说还有什么东西比音乐更美妙的吗?” “有的,太太。”他回答说,“安静! ”
11. 一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?” 业务员答道:“大概二十年徒刑吧! ”
12. 某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。 一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终望着大门不肯离去。胖子带着好奇,走上去问道:“喂,家伙,你为什么老盯着我的头看? ”外地人回答:“哦,对不起。我以为门上贴着城市地图呢。”
13. 今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装发现买的东西坏了,于是就去找快递员理论,谁知道态度极其恶劣,我一怒之下就把东西扔在了他车上,转身走了。刚走出十几米远就后悔了,我应该把东西拿走再去跟他理论的,这下好了反而被他拿了我的东西,咽不下这口气啊!
14. 一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃时,就多打听周围的人怎么吃猪肉。当他看见别人剔完牙丢猪骨头时,他也有模有样的啃了起来。
15. 一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“呵,老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话埃”
16. 一阔少问酒店的侍者:你最多一次得过多少小费? 100美元。 阔少立即掏出200美元递给侍者:下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,上一次你得100美元小费时,是哪位阔佬给你的啊? 也是您啊,先生。
17. 一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。 等妹子时觉得不买点东西不合适, 就到柜台点咖啡。 服务员问:“您要点什么?”。 当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见…… 就说了一句:“看不清楚! ”。 服务员:“好的,卡布奇诺! ” 于是我就喝到了最贵的那杯咖啡……
18. 一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看窗外了。然后大哥说话了:“其实刚才那是我的手机铃声。”
19. 某男费了好大劲才把行李搬上飞机。 空姐问:“您总是带这么重的行李吗?” 那男说:“才不是呢!是因为这次离家远。”
20. 一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有病吧? 服务员疑惑地答道: 没病为啥这么痒? 医生说: 可能肛裂吧。 第二天服务员剃了光头,还在头顶纹了一只眼睛。医生很纳闷,就问他: 肛门好了么? 服务员: 没呢,那只眼是让你以后放屁用的。