shejizhen

1、今天我拉着男朋友陪我逛街。这一路上啊，这小子眼睛老是盯着那些路过的性感美女看，我心里那个气啊。我就忍不住在心里念叨：“哼，我的胸明明比她的大嘛！”谁知道我男朋友听到了，瞟了我一眼，还笑嘻嘻地说：“是啊，是比她大，不过都和肚子平行了。”我一听，气得直跺脚，大喊：“臭小子，你给我回来！老娘保证不打死你！”

2、许川跑到水果店，跟老板说：“老板，如果 5 元一斤的苹果我买 3 斤，6 元一斤的葡萄我买 4 斤，7 元一斤的梨我买 5 斤，一共得给你多少钱啊？”老板算了算，说：“74 元。”许川听完，转身就走，嘴里还嘟囔着：“谢谢老板帮我算出了数学题！”这许川可太鸡贼了，把老板都给整懵了。

3、我在车里捡到一部手机，失主联系我了，约好还给他。我在约定的地儿等了老半天，看见一个帅哥直直朝我走过来。我心想，这肯定就是失主了，就迎上去问：“您是失主？”帅哥愣了一下，瞅着我来了句：“师太？”哎呀，这都哪跟哪啊。

4、最近老是听人说房价涨了，又有人说房价降了，我都被搞懵了。我爸跟我说：“判断房价涨跌有个简单的办法，你多加点中介的微信，然后看他们运动的步数。要是步数多，那就说明他们走得远，看房的人多，楼市就火热；要是步数少，那就是走得少，看房的人少，楼市就萧条。”我一听，这法子还挺新奇的，也不知道管不管用。

5、中午我叫同事小李一起去吃午饭，小李摆了摆手说：“我昨天相亲去了，吃了八笼小笼包，到现在肚子还难受着呢。”我惊讶地问：“你咋吃这么多啊？”小李无奈地说：“跟我相亲的那个女生吃了六笼，我是个男人，哪能输给她呀。”我又好奇地问：“那她看你吃这么多，有没有说啥？”小李苦笑着说：“她还不服气呢，约我周末再去吃锅贴，这可咋整啊。

6、老婆温柔地说：“老公，我觉得我很有古典美女的气质，我决定以后要做一个温柔贤淑的女子。”我愣了一下：“你说什么？”老婆重复：“我说我要做个淑女。”我再次确认：“你再说一遍？”老婆不耐烦了：“我说我要做个淑女！你耳朵聋了吗？”我只好闭嘴。

7、我愁眉苦脸地问大师：“大师，我怎么才能戒掉烟瘾呢？”大师微笑着回答：“年轻人，试着谈个恋爱吧。”我恍然大悟：“哦，我明白了，大师是说女朋友会帮我戒烟？”大师摇摇头：“不是，我是说，到那时候你可能连买烟的钱都没有了。”

8、老师在课堂上问：“同学们，你们说女孩提出分手一般都是啥原因呢？”小明站起来回答：“可能是男的长得太难看，让她受不了。”老师没听明白，就问：“你这啥意思啊？”小明一本正经地说：“就是字面那 2 个意思呗。”老师一听，气不打一处来，说：“你给我滚出去！”

9、高中同学聚会，大家互相问毕业后去了哪。他们都说：“我上了交大”，“我上了北大”。轮到我，我想了想说：“我，我上了岁数。”

10、有一回我和朋友们喝酒喝得正高兴呢，迷迷糊糊就听见有个朋友喊：“掏家伙！”我那些朋友有的立马抄起了板凳，有的拎起了酒瓶，我这脑子一热，稀里糊涂地就把裤子给脱了。那场面，一下子就安静了，原本准备打架的十几个人都傻了眼，我到现在想起来都觉得尴尬得要命。

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