1、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！
婚礼上，小姨子挺着个大肚子。
我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”
她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”
我惊呆了……
2、 女生:“我刚离婚了！”
男生:“哦……”
女生:“你结婚了吗？”
男生:“还没有……”
女生:“我知道你一直在等我，所以我还喜欢你！”
男生:“哦……”
女生:“你愿意娶我吗？”
男生:“不愿意……”
女生:“为什么？”
男生:“师曰：他人用弃之物绝不能据为己有，更不能去碰。”
女生:“为什么？”
男生:“太脏……”
女生:“你老师是谁啊？怎么乱说？”
男生:“师又曰：处世绝不能出卖他人……”
女生:“……你现在在哪？”
男生:“你离婚离傻了吧，一个不出卖他人的人怎么会出卖自己？
女生:“……”
3、同事脸上挂彩了，我好奇地问原因。同事：“昨天下班打扫卫生见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的。”我：“少拿几根也不至于吧？”同事愤愤地说：“小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。”
4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“年轻人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我：“...... ”
5、去年老妈给我下了SI命令，不带对象回家就不让进家门。于是我在“笔芯”上花了500租了个女朋友回家应付家人。家人们见到这个假女朋友后，高兴得不得了，各种礼物送给她。过完年送她离开，她对我说：“要不咱俩就凑合一下吧！”我：“你动心了？”她说：“不是，这些礼物我舍不得退！”
6、在北京上大学的时候，和寝室的一哥们关系很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。哥们说：“夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。”几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我问道：“不是说不吃晚饭对身体好么？”哥们挠挠头：“那时候穷，想省钱，你还记着呐？”我抖索着摸出一堆胃药哭了……
7、刚领到驾驶证教练就向我求婚，夜里我俩在车上渡过了一晚。我问教练：“你以前找过几个女朋友？”教练说：“你别管我找过几个女朋友，我发誓你是我最后一个女朋友。”我听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后的今天教练成为了别人的新郎，他确实没有骗我，我只是他的最后一个女朋友。
8、逛大润发的时候，遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会儿，就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友，都挺随和的都爱吹牛也很牛的那种。然后我也跟着吹了起来，最后吹得我自己都快相信了。酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛，人家都是在分享生活。
9、老婆自从怀孕之后，对烟味的极度的敏感。今天一大早，我在家蹲马桶，准备偷偷地抽了一根烟。可是我刚吸了两口，然后就听到开门声，我吓得赶紧把烟扔到马桶冲掉。然后打开窗各种吹、扇，然后假装淡定地走出卫生间。过了一会，老婆用完卫生间出来说：“你最近抽烟抽得有点多啊！连大便都是烟味。”
10、我把女友的名牌口红送给了我的私人秘书，女友知道后不理我了，我怎么哄都不好。哥们告诉我送个小礼物，女友肯定就会原谅我。我顿时恍然大悟，送了女友一个礼物，结果被打了一顿。我气愤地去找哥们算账，哥们看鼻青脸的，挠了挠头道:“这真是奇了怪了，女孩子不喜欢礼物?你送的什么啊!”我摸着红肿的脸说:“我送的鸡毛掸子啊，让她收拎收拎那脏屋子，结果被她当武器了!”

11、女同事和男友分手了，老板让我去安慰。本来不想去，老板说不去扣工资，我只好勉为其难去了。趁着没人我低声问：“为啥分手了？我们调皮的事情他知道了？”女同事止住哭声，也压低了声音说：“不是的，他不给我钱花！”我说你要多少钱啊？女同事说：“200块钱的一瓶水，他舍不得给我买？”说着她又哭了，我赶紧安慰，说：“别哭了，你男朋友确实不行啊！200的水都舍不得买，这么小气的男人，分了也好。”我握住了她的手说：“有位名人说，解决失恋最好的办法就是进入一段新的恋情。我觉得你这么好看的人，就应该找一个像我这样爱护你的男人。”
女同事反握我的手，说：“哥，那我们就说好了啊！从现在起，我就是你的女朋友，你就是我的男朋友！”哎呀！我只是在单纯的安慰她，她怎么就入戏了？我弱弱地问：“假如，我说，我刚刚是开玩笑的，你会怎样？”女同事说：“那我就哭给你看！”哎！我就怕女人哭，所以只能答应了。看吧？好心没好报啊！男孩子一定要记住了，别闲着没事去安慰女同事啊！尤其是失恋的那种。
12、老婆每天出门去打麻将，脸都晒黑了不少。老婆不止一次提过想买辆私家车，我都以没钱拒绝了。晚上，老婆又问：“每天步行出门，我都被晒成煤球了，我还是想买……”我接话道：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了！”
13、今天晚上下班有点晚，有一个女同事家里的比较远，天很黑不放心她一个人走夜路我就把她送到了楼下。到了她家楼下，我转身刚要走，突然她从后面抱住我说：“留下来吧！我想枕着你的肩膀睡。”虽然她长还不错，但是我还是拒绝了她，并不是嫌弃她们家里条件不好。我不困不需要睡觉，再说她要是枕我肩膀枕一宿，第二天我还能搬砖了吗？
14、表弟是个“啃老族”，前几天拿着姑父的养老金去买了辆玛莎拉蒂。
车商给了他一个号码是“54188”的车牌号，表弟觉得这个号不好，但车商说道：“这号多好呀，你看，54188，我是你爸爸。”
表弟一听，当场定下，开开心心地开车上路了。
没开多远他就和一辆迈巴赫撞了，表弟下车之后，怒气冲冲地问道：“你没看到我的车是54188，我是你爸爸吗？”
迈巴赫车主不好意思的说：“对不起，你看，我的是54199，我是你舅舅。”
这俩旗鼓相当啊！
15、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？
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